Multiple Orgasmen jetzt auch auf Rezept

Wer zum Teufel braucht noch Gummibärchen wenn es Gummi-Mazkos gibt?

Ich bin immer wieder überrascht was es im Internetz so alles zu finden gibt. Ich habe zwar keine Ahnung wie alt diese Nummer schon ist, aber ich habe lange nicht mehr so gelacht. Nachdem ich mir ein paar Sprachversionen dieses Ohrwurms angehört habe, ist die slowakische Variante mein absoluter Favorit. Und der “plopp” ist sowieso der Überhammer

Ich muss mal wieder bei mir selbst vorbei schauen und mich davon überzeugen, dass es mich eh noch gibt. Könnte ja sein, dass ich mich irgendwo auf den Schlachtfeldern dieser Welt verirrt habe und ich in Wirklichkeit schon mein eigener Geist bin. Oder so.

Ausserdem muss ich mich auch wieder einmal blicken lassen bevor mir der letzte Mohikaner die Treue kündigt und ich als Apachen-Halbblut ohne Skalp da stehe. Nicht wahr? Kann ja auch nicht sein. Und schöner wohnen bei den Schoschonen macht auch nur Spass wenn das Tipi voll ist. Hugh!

Zur allgemeinen Lage kann ich zumindest einmal so viel sagen:
Es geht VORAN

Etwas langsamer als ein Gepard aber immerhin schneller als eine Weinbergschnecke. Das ist ja auch schon was, oder? Und wenn ich dann zurück bin will ich, dass die letzten Verbliebenen mir ewige Treue schwören und mir bis in den önologischen Tod folgen. Nicht onkologisch. Krebse mag ich nur im Topf. Oder im Salat.

Also Ihr da draussen. Bleibt mir gut gesinnt. Wenn Ihr brav seid bekommt Ihr auch alle eine Banane. Comprende?

Nachdem ich hier EINMAL Ich will Sex! Jetzt! Sofort! verlautbart habe und diesem Aufruf in der Zwischenzeit knapp 37 000 mal gefolgt wurde, habe ich mich entschlossen, all jenen, die noch immer keine Frau in die Kiste bekommen haben, eine kleine Unterstützung zukommen zu lassen. Steht rechts in der Sidebar und ist nicht zu übersehen.

Wer also wirklich Sex braucht aber immer noch in der Garage landet, der sollte sich vielleicht mal die Grundregeln reinziehen und es nächste Woche noch einmal versuchen. Viel Glück und vor allem … viel Spass

Damit die Beschwerden über meine Abwesenheit endlich aufhören, habe ich mich dazu durchgerungen, zumindest im “Vogelkäfig” meinen Schnabel weiter aufzumachen. Von heute an, gerade noch rechtzeitig vor dem Jahreswechsel, piepse ich im Geflügelhaus zumindest einmal täglich “von der Front”. Damit ihr wenigstens wisst, dass ich noch lebe und was mir gerade wieder auf die Federn geht.

Somit wünsche ich Euch schon heute alles Gute zum Jahresausklang, einen wunderbaren Silvester, einen noch besseren Rutsch ins Neue Jahr und selbstverständlich die besten Wünsche für 2010!

Und ab morgen will ich “Followers” sehen. Ich piepse ja nicht für die Wand. Einfach auf den Knopf drücken! Alles klar?

Und wieder ist ein Jahr im A…! Wie schon das vorige und das vorvorige und das davor vorvorige auch. Und was ist das Ergebnis? Nichts hat sich geändert! Obwohl sich alles geändert hat. Oder so.

Morgen ist wieder Weihnachten, ich bin wieder um ein Jahr älter und trotz aller Bemühungen immer noch um kein Gramm gescheiter geworden. Vielleicht muss ich 90 werden um in diesen Genuss zu kommen. Oder ich danke besser vorher ab. Schon auch den Planeten.

Wie auch immer, wer sich immer noch hierher verirrt dem wünsche ich ein beschauliches Fest und fettarme Feiertage. Lasst den Baum nicht anbrennen und die Gans nicht aus der Küche.

Merry Christmas!

Die Herrin über die schlimmsten, furchteinflössendsten und totalsten letalsten Feuerwaffen, hat ein interessantes Thema angesprochen das mich auch schon seit einiger Zeit beschäftigt. Nicht weil ich ein Schwein bin und keine Grippe habe, oder die Grippe habe, aber kein Schwein bin. Aber ganz stubenrein ist dieses mediale Getöse rund um den Impfwahnsinn auch wieder nicht. Hier (m)eine kleine Bestandsaufnahme:

Wahnsinn - Die Rinder drehen durch

Zuerst gab es BSE und man hat Millionen von Kühen geschlachtet. Was sich selbstverständlich so ganz nebenbei und natürlich völlig “unerwartet” äusserst positiv auf den Rindfleischpreis ausgewirkt hat. Der war ja wirklich schon im Keller und jeder Hausmeister konnte sich bereits sein Steak leisten. Geht ja mal gar nicht!

Die Zahl der irren Attentäter und sonstigen Amokläufer ist aber trotzdem nicht kleiner geworden und so kam wie es kommen musste. Bauern waren pleite, der Preis gestützt und wieder hoch, Creutzfeldt hat den Jakob nicht erwischt und alle fressen lustig weiter ihre Burger. Und wahnsinnige Rinder gibt es nach wie vor. Olé!

Federvieh - Die Vögel haben die Pest

Dann kam die Vogelgrippe und man hat speziell in China und Südostasien Trilliarden Hühner und sonstige schräge Vögel exekutiert und Fischmehl draus gemacht. Bin mir ziemlich sicher, dass die das den japanischen Walen verfüttert und so versucht haben, die Pest den Fischen in die Flossen zu schieben.

Sogar die grossen Flieger hatten unter der Geflügelpest zu leiden und ihre Umsätze brachen ein, weil die Leute weniger gereist sind. Was sich in Folge ganz zufällig und unvorhersehbar auf die Aktienkurse der Airlines ausgewirkt hat. In diesem Fall negativ. War aber auch schon Zeit, da diese Kartons sowieso viel zu lange schwer überbewertet waren.

Schwein gehabt - Tötet die Sau! Oder impft sie!

Und jetzt haben die Schweine die Grippe. Und was passiert? Man tötet nicht Binzilliarden von verseuchten Schweinen, nein, man will UNS impfen! Ja geht´s noch?!

Ich meine, und das ist sicher noch verrückter als der Verschwörungsgedanke der hinter dieser Aktion vermutet wird, folgendes:

Es ist einfach alles ZU zufällig und ZU perfekt “getimt”, als dass man diesen Gedanken der absichtlichen Manipulation und Steuerung durch die Pharmaindustrie ausser acht lassen könnte. Würde man das tun, wäre man wahrlich naiv und rosa bebrillt.

Andererseits, was ist wenn die Pharmaindustrie aber genau DAS will? Nämlich, dass wir alle denken, dass es nur ein Verkaufstrick ist und uns deshalb gegen diese Impfung wehren. Im Wissen, dass es uns alle fürchterlich erwischen wird weil wir schon aus einem Reflex der Abneigung und des Misstrauens GEGEN diese Impfung sind. Schliesslich sind ja nicht wir die Schweine, oder so…

Was ist, wenn es bereits erwiesen ist, dass es DANN, wenn es uns Schweine alle endlich voll erwischt hat, der wahre Impfstoff ausgepackt wird, natürlich dreimal so teuer wie das jetzige Säftchen, und wir uns einer staatlich verordneten Pflichtimpfung zu unterziehen haben und die Kosten - weil wir ja alle so klug und hartnäckig waren - in diesem Fall selbst tragen dürfen? Bevorschusst vom Staat natürlich, die Pharmaindustrie arbeitet ja nur gegen Vorauskasse.

Ist der Gedanke echt so krank oder ist es alles genau das, was der Plan der Medien, der Politik und gewisser Lobbys ist? Nämlich uns in eine Blase von Information und Desinformation zu stürzen, in der ein “normaldenkender” Bürger, gar nicht mehr wissen und/oder unterscheiden kann, was wahr ist und was nicht? Wie soll man sich noch eine Meinung bilden, wenn bereits alles darauf ausgerichtet ist so viele Meinungen zu verbreiten, dass es ohne explizites Sachwissen gar keine Möglichkeit mehr gibt richtige von falschen Informationen zu filtern?

Anyway, das kann man jetzt natürlich bis ins Unendliche weiter spinnen. Mag ich aber nicht. Ich fühle nämlich wie sich die Grippe in mir ausbreitet. Oder ist es mein Schweinhund der mir sagt, dass ich trotzdem raus und meine Runde laufen soll? OBWOHL es regnet! Auch so ein Schwein, dieser Hund!

Fazit:

Ich für meinen Teil habe mich noch nie in meinem Leben gegen Grippe impfen lassen und werde es jetzt schon gar nicht machen. Nicht weil ich Angst vor Nadel hätte, sondern weil es mir zu sehr “stinkt” und ich mich nicht steuern lasse. Ist nicht mein Ding. Wenn es mich erwischt habe ich Pech gehabt. Und wenn nicht, dann esse ich in Zukunft nur mehr Wiener Schnitzel vom Kalb.

Ich frage mich jetzt nur: Was wurde eigentlich aus den Fischen, die das grippöse Geflügelmehl von den geschlachteten Vögeln gefressen haben? Sind die alle im Ozean krepiert und wenn ja: Wie kommen wir dann in Zukunft zu unserem Tagesbedarf von Omega 3?

Ich verstehe ja, dass ich Euch abgehe, aber so ist es nun mal im Leben. Ab und an muss man was arbeiten um sich sein verludertes Leben mit allen leidigen und lustvollen Lastern leisten und vor allem, es auch geniessen zu können. Und deshalb ist es hier nach wie vor etwas ruhig. Weil ich arbeite. Noch, Wieder einmal.

Ich will ja die nächsten drei Jahre wieder auf der faulen Haut liegen und meinen Barbera oder Rioja, oder auch gerne jeden anderen guten roten Tropfen geniessen. Oder mein Guinness, oder den fetten Käse, belgische Butter- und Mandelkekse (ja ich weiss, DAS ist pervers) geniessen, oder ein vor Blut triefendes Porterhouse Steak “reissen”, oder… was auch immer. Einfach alles. Kapische?

Aber keine Sorge. Irgendwann geht dieser Zustand auch wieder vorüber und dann bin ich wieder ganz und gänzig für Euch da. Uneingeschränkt, oder so. Oder irgendwie halt. Aber ein bissi dauert es noch. Ich verspreche auch in Zukunft nicht mehr an drei und mehr Dingen gleichzeitig zu arbeiten, sondern nur mehr an zwei, oder wirklich, maximal drei. Ich schwöre!

Anyway, soviel zur Lage in der Liege. In kurzer Kürze ist ein Ding fertig und dann sind noch zwei, oder drei? zu machen. Und dann bin ich wieder da. In neuem Kleid, in neuem Style und vor allem, in neuer (alter), unwiderstehlicher und alles in Besitz nehmenden Art der sich einfach keiner entziehen kann. Oder so.

Ach ja, das gleiche gilt für die Bananen Und jetzt nehme ich mir den Bulgaren vor. Der wartet schon seit 2006 drauf raus zu dürfen.

Das ist ein Versprechen! Allerdings bin ich davon überzeugt, dass man hier schon wieder nur Unanständiges im Kopf hat! Jedoch, meine ich etwas ganz anderes damit.

Wie vorgestern nur kurz bemerkt, habe ich einen folgenschweren Fehler begangen und mir so zu einem wahrlich “einschneidenden” Erlebnis verholfen. Zuerst mit Genuss. Und dann mit Schmerz. Und viel Blut. Ja, ganz viel Blut! Darum auch die Ansage, “mir ist nicht zu helfen”.

Wie üblich habe ich mir irgendwann einen Becher Joghurt aufgemacht, mir Bananen (ja, es gibt noch welche) und Erdbeeren zermantscht und diese miteinander verquirlt. Oder so. Wie üblich habe ich dann den Rand des Bechers abgeleckt um auch den letzten Rest des Milchproduktes zu ergattern. Geiz ist geil. Nicht nur ich. Und wie üblich wäre auch diesmal wieder alles gut gegangen, wäre da nicht ein klitzekleiner Rest der Alu-Abdeckung hängen geblieben.

Und so kam es wie es kommen musste. Voller Genuss habe ich rund um den Rand geleckt und dann ist es passiert. Meine Zunge flutschte über dieses blöde Alu-Zeug und das war´s dann. Ein Schmerz, ein Schrei und literweise Blut im Becher! Der Schnitt in meiner Zunge hat mir selbige fast gekostet und ich bin ehrlich froh, dass ich sie überhaupt noch habe.

Jetzt ist natürlich nix mehr mit Rändern lecken und auch zu sonstigen akrobatischen Zungenübungen habe ich im Moment weder Lust noch bin ich dazu überhaupt in der Lage. Ich sag euch nur eines: ” Es ist echt scheisse und tut höllisch weh, wenn man mit dem Teil über eine messerscharfe Ränder rauscht”.

Soviel zur Lage der Nation. Ich steck meine Zunge jetzt wieder ins Eis. Ist auch nicht gerade motivierend, aber es hilft. Irgendwie.