RTL macht Quote mit Behinderten

Manchmal könnte ich mir selbst in den Hintern treten, weil ich mir zum hundertsten Mal vornehme etwas zu machen und es dann doch wieder auf die lange Bank schiebe. Ich könnte mir oft soviel Arbeit vom Hals schaffen und einen dicken Haken unter die ganzen Sachen machen, aber nein, es gibt ja so viel anderes zu tun. Ich frage mich, ob ich jemals mit meinen Dingen fertig werde, oder ob ich meiner geliebten Nachwelt einfach das volle Chaos hinterlasse.

Manchmal komme ich mir vor wie in einen Zeitrad. Obwohl ich permanent in die Zukunft laufe, fühlt es sich an als würde die Vergangenheit mich ständig überholen um mir zu zeigen, dass sie immer noch da ist. Ich würde am liebsten den Stecker rausziehen und die Gegenwart mehr geniessen. In der Zukunft.

Manchmal denke ich mir, dass ich einfach wieder nach Amerika gehe, die deutsche Sprache ablege und mich damit geistig wieder frei für die grosse Welt mache. Ich merke, dass ich wenn ich englisch denke flexibler bin und rascher zu Entscheidungen komme als wenn ich den ganzen Rotz in deutsch durch meine Birne rasseln lasse. Das Denken ist weniger kompliziert und ich fühle mich um Klassen wohler dabei. Ich muss so rasch wie möglich wieder fort.

Manchmal denke ich mir, dass es wohl besser wäre überhaupt nicht mehr zu denken und einfach drauf los zu laufen. Im Grunde ist es egal wo ich lande weil ich nirgendwo Verpflichtungen habe und machen kann was ich will. Und dann denke ich mir, dass dieses eine Ding noch sein muss und ich laufe weiter wie ein Hamster. Ohne zu wissen wann die Sprossen brechen.

Manchmal frage ich mich, ob es zu Ende ist wenn ich wieder weg bin. Ob ich jemals wieder so frei sein kann wie ich es immer war und vor allem, ob ich es es je wieder so richtig geniessen kann. Ich frage mich, ob ich auch dann die Kraft habe stark zu bleiben, wenn meine Vergangenheit irgendwann vor mir steht und mir zu verstehen gibt, dass die Dinge einfach blöd gelaufen sind und es nie zu spät ist um von vorne zu beginnen.

Manchmal frage ich mich, wie weit ich in der Lage bin zu gehen. Es ist immer wieder interessant mich selbst dabei zu beobachten wie ich schlafwandlerisch am Abgrund spaziere und es sogar geniesse. Ich frage mich, ob ich jemals von dieser Kante runterfalle, oder ob sich, wie immer, alles wie von selbst erledigt und ich weiter auf der weichen Butterseite des Lebens lande.

Manchmal frage ich mich, ob es so etwas wie Schicksal gibt und ob es möglich ist, dass sich gewisse Dinge durch Generation hindurch immer wieder wiederholen. Wenn dem so ist, dann müsste ich mir viele Fragen nicht mehr stellen und könnte auf der Stelle gehen. Doch was wenn ich mich irre und die Zeit erst kommt um das zu klären, was heute so erdrückend ist und mich nicht schlafen lässt?

Manchmal denke ich mir, dass es besser wäre dieses Schriftstück einfach raus zu holen und es der Person zu geben, die es betrifft. Es würde alle Sachverhalte klären und die Intrige offen legen, aber jede Chance auf die eigene Erkenntnis, die die Augen öffnet, nehmen. Was zielführender oder klüger ist, weiss ich bis heute nicht. Deshalb werde ich das Papier dort lassen wo es ist. Im Safe.