47 Millionen deutsche Botoxopfer geoutet

Manchmal frage ich mich, ob es zu Ende ist wenn ich wieder weg bin. Ob ich jemals wieder so frei sein kann wie ich es immer war und vor allem, ob ich es es je wieder so richtig geniessen kann. Ich frage mich, ob ich auch dann die Kraft habe stark zu bleiben, wenn meine Vergangenheit irgendwann vor mir steht und mir zu verstehen gibt, dass die Dinge einfach blöd gelaufen sind und es nie zu spät ist um von vorne zu beginnen.

Manchmal frage ich mich, wie weit ich in der Lage bin zu gehen. Es ist immer wieder interessant mich selbst dabei zu beobachten wie ich schlafwandlerisch am Abgrund spaziere und es sogar geniesse. Ich frage mich, ob ich jemals von dieser Kante runterfalle, oder ob sich, wie immer, alles wie von selbst erledigt und ich weiter auf der weichen Butterseite des Lebens lande.

Manchmal frage ich mich, ob es so etwas wie Schicksal gibt und ob es möglich ist, dass sich gewisse Dinge durch Generation hindurch immer wieder wiederholen. Wenn dem so ist, dann müsste ich mir viele Fragen nicht mehr stellen und könnte auf der Stelle gehen. Doch was wenn ich mich irre und die Zeit erst kommt um das zu klären, was heute so erdrückend ist und mich nicht schlafen lässt?

Manchmal denke ich mir, dass es besser wäre dieses Schriftstück einfach raus zu holen und es der Person zu geben, die es betrifft. Es würde alle Sachverhalte klären und die Intrige offen legen, aber jede Chance auf die eigene Erkenntnis, die die Augen öffnet, nehmen. Was zielführender oder klüger ist, weiss ich bis heute nicht. Deshalb werde ich das Papier dort lassen wo es ist. Im Safe.

Manchmal frage ich mich was passiert, wenn wir uns irgendwann begegnen und nichts mehr übrig ist von dem was einmal da war. Wenn das Misstrauen endgültig gewonnen hat und man sich nur noch freundlich aber distanziert begrüsst. Wohl wissend, dass es einen selbst und auch den andern umbringt.

Manchmal frage ich mich, ob ich in der Lage wäre jemanden so zu foltern, dass sogar hartgesottenste um Gnade flehen liesse. Und dann ertappe ich mich dabei wie kreativ ich werden kann wenn ich an eine spezielle Person denke und erschrecke vor mir selbst, da ich weiss, dass ich in diesem Fall nicht die geringsten Skrupel hätte diese Missgeburt lebendig zu häuten.

Manchmal frage ich mich was ich mache, wenn dieses Abenteuer überstanden ist und ich wieder Zeit und Muße habe, meine Zehen in den Sand zu stecken. Ich frage mich, ob ich es wieder geniessen und Freude daran haben kann, oder ob es alles nichts mehr wert ist, weil zu viel passiert ist und das was ich wirklich will, nicht mehr “erreichbar” ist.

Manchmal frage ich mich, ob ich es wirklich schaffe allem den Rücken zu kehren und alle Brücken hinter mir abzubrechen. Ich spiele es jeden Tag durch und habe meine sieben Sachen seit langem gepackt. Alles was ich hier zurücklassen werde ist ein Brief, den ich im Geist bereits hundertmal geschrieben habe und von dem ich nicht weiss, ob ich ihn jemals zu Papier bringen werde.